被三个男的同时追求，我会不会成为剩女？

　　现在大三，一直没谈过男朋友，一心想找个年龄比我大的，感觉年龄大点会比较成熟，我不喜欢幼稚的男生，所以我一开始也没打算在学校谈恋爱，总想着等以后毕业再说，但是在大学这个世界里，别人说要么你就好好学习，做点有意义的事，要么你就找个对象，其实这两样我一样也没做到，平时也会收到舍友的语言刺激，天天没对象没对象的，让别人戏说，但是我还真没遇见过一个让自己动心的男人，有时候我会羡慕那些发个说说思念谁那种感觉，因为我发现我长这么大了心里竟然没有一个可以思念的或者是崇拜的男神级别的人，就算有一个自己默默喜欢的人也好啊，但是我没有。

　　现在有三个男的追我。

　　一个是我高中同学，现在我们也不在一个地方上学，但是高中的时候都挺好的，一个班的，都知道个人脾气那种，也是经常闹腾着吵架的那种，（主要是上高中时男生经常惹我，所以我也就比较汉子那种），现在上了大学平时就微信QQ联系，现在基本是每天都会联系我，跟我说话，前一段时间，他还来我上学的地方玩了，我也去了，就当是好朋友的身份去的，但是游玩了之后我就感觉不对劲了，说话的语气有些不一样，忘了是在哪里读到过这样的一句话：“男女之间是可以有纯友情的，只要一个打死不说，一个装傻到底”读着会觉得有种莫名地无奈，因为以前始终相信男女之间会有着冰晶般纯洁的友谊，不掺任何杂念，单单纯纯的，彻彻底底的，就只是友谊。我固执地认为我便是这样的幸运儿……可这句话犹如当头一棒，打得我闷闷的，我无法判断这句话的对错，因为到现在为止，我没有立场与资格可以坚持说，我拥有一份这样的友谊。

　　一个打死不说，一个装傻到底，也要维系着这份友谊，想来也是不容易的，那些有意无意间传达出的小暧昧，不知是谁，又得装作傻傻地一语带过，不做任何修饰意味的解释。只是这样的一种状态，对于彼此都有小小的伤害吧，正是把这份感情看得太重，有时宁愿称其为超越友情，爱情，亲情的第四类感情，只是不愿到最后找不到这段感情的归宿，定位，怕这段长久积淀下来的感情就这样漂着漂着，就淡了。

　　所以才有了苦苦的伪装，宁愿装作什么也不知道，什么也没有发生，也要守住这段没法儿再澄澈的友情。可是有多少人能将内心深处最原始，最强烈的意愿埋在心底，做着不是自己的自己，扮演着别人的角色，却演着自己的故事。然后有一天，打死不说的终于忍不住表明了心迹，装傻到底的便只能小心翼翼地予以回应，生怕到一无所有的地步。从此，想要回到当初，就只能两人一起装傻到底，要么就渐行渐远，各安天涯。毕竟既然有人选择装傻到底，那么始终是自私地希望对方打死不说的。

　　但是我就只能当那个装傻到底的人。我知道是不可能在一起的。因为彼此之间太熟悉，不想以后连朋友都做不成，也请你能够原谅我。

　　第二个是隔壁学校的一个男生，他也不是我喜欢的类型，他经常夸赞我，还把我当成他的小女神，也是每天微信聊天，而且每天都超级关心我，“关好门窗，盖好被子，明天多穿点，别感冒了”这是每天晚上必说的话，这样的关心我不太喜欢，他是真的喜欢我嘛？但是我不喜欢他说话的风格语气等等，也许有人会说我挑剔，但是我就是这么个人，有好多次他都想约我吃饭什么的，但是都让我以各种理由拒绝了，我这个人从来都是这样，我觉着我不可能跟人家在一起，所以我就干脆少跟人家见面，我觉着这样对谁都好。

　　第三个是一个比我大四岁的一个男生，他现在已经上班了，他的年龄我感觉挺适合我的，所以我想试试，他其实我还不够了解，有点感觉他是个善变的人，因为上班嘛，所以偶尔会聊聊天什么的，但是他回复的慢，这让我很烦，也可能是因为要上班的原因吧，所以我原谅了，但是我感觉他不太在乎我，忽冷忽热的。

　　人都说一辈子要谈三次恋爱才能最终结婚，可是我就想一次就能遇到那个最终结婚的人，现在发现这还是有点难度的，世界那么大，我会是那些个幸运的人之中的一个吗？我不敢肯定。现在面临的问题是我到底要找个什么样的人来恋爱，我都不知道自己想要的是什么样子的，有时候我会讨厌我自己，我不敢去接受一个人，我害怕开始，但是我更害怕结束。