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还需要给老公生孩子吗只因我已有私生子

时间:2015-10-16 08:49|来源:|作者:|点击:
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主持人:小舟

  本期做客:潇雨(化名),女,23岁,职员

  异乡轻生,“贵人”相救

  17岁那年,对我来说简直就是一场噩梦。在那个本该美好烂漫的花季,我却负气离家出走了。原因非常简单,当时跟哥哥闹了矛盾,而父母都向着哥哥,我一气之下离开家。记得当时的心情很复杂,心里虽然不舍却又不得不离开,怀着气愤和无奈,也怀着对未来生活的憧憬和恐惧,一个人上了路。从家里出来时,我什么都没带,为了生存的需要,我的第一个想法就是尽快找个工作。

  一个人来到陌生的城市,工作并不是那么好找,接连失败后,在这个没有亲人,甚至连个认识的人都没有的城市,我孤零零的,什么都没有,就像一粒尘埃,即使消失也不会有人知道。即使远在异乡有父母,可他们根本不爱我,想到这,我万念俱灰,觉得死亡也许是最好的选择。

  我不由自主的朝前方驶来的大卡车走去,这时我的胳膊被一双有力的大手拉住。我下意识的看着这双手,这是一个男人的手臂,他用力把我拉回路边的人行道,我没有死。那一刻,我体会到人生如梦的含义。

  我呆呆的望着眼前这个男人,这是一张年轻而英俊的脸,他看着我:“你这么年轻,为什么要这样?”

  “年轻有什么用,我什么都没有,在这个城市,我就像垃圾一样,随时可能被人扔掉,这里不属于我,家也回不去,我没有别的选择。”我绝望的说。

  “你连死都不怕了,还有什么可怕的。只要你拿出死的勇气,什么难题都能克服和解决,相信我,你没问题。”他很坚定的说。

  看着眼前这个小伙子,比我大不了几岁,可是他身上有股生的力量和年轻的朝气,从他身上我看到了希望。他眼神坚定的看着我,我突然感觉身体里的血液开始流动,有股力量流进了我的体内,觉得身体在复苏,渐渐有了力量……这时,我冒出一个念头,我可以靠自己生存。

  也许他看出我的变化,继续说:“你真的可以,没问题。再说,还有我可以帮助你。”

  “我真的能行吗?”我有些疑惑的问他。

  他坚定的说:“没问题,我相信你,你真的能行。”听他这样说,我心里好象有了自信。他接着说:“在这个城市,你已经不是一个人了,至少你认识了我这个朋友,我会帮你的。再说,你这么年轻,可以做很多事,就是下苦力也可以养活自己。真的,没问题。”

  此时,我心里不仅有了活下去的希望和信心,而且还觉得自己可以养活自己,可以活的不错。想到这儿,我对他说:“谢谢你,我想通了。”

  他严肃而平和的脸上露出了微笑,说:“我叫朱健(化名),这是我的手机号,有事可以找我。”说着,他问我住到哪里,要把我送回住所。

  “我没钱租房子,这几天都是在火车站将就着。”我尴尬的说。

  “哦,没关系,你要是相信我,就跟我走吧,明天我帮你找份工作。”说完,他等着我的回答。

  我几乎没有考虑就点头答应了。于是,我跟他来到他的住处,里面乱乱的,一看就是男生的房间。他有些不好意思的看着我:“太乱了,天天上班,没时间打扫,让你笑话了。”我也笑了:“没什么,这房子挺好的。”

  朱健让我去洗脸,轻松一下。我出来时,看到他在厨房做饭,我想过去帮忙,只见他已端着两碗刚刚下好的鸡蛋面条出来了:“饿了吧,我这也没什么好吃的,你喝碗面条吧。”

  我们一起吃了晚饭。饭后,朱健对我说,他在一家公司打工,明天上班时,问问经理要不要服务员,如果需要我就过去上班,如果不需要,他会帮我联系其他工作。说着,他还拿出几张报纸,找到招聘版,查询有没有适合我的工作。我很感激的看着他,觉得自己遇到贵人了。晚上,朱健把床让给了我,他睡在沙发上。

  就这样,我活了下来。我的人生也因此发生了转变。

  和“贵人”同居生子

  下午6点多,朱健下班回来了。听到朱健的开门声,我心里竟然很激动。朱健满面笑容的进门,左手提着菜,右手拿着一张报纸,我的心情也跟着快乐起来。

  他一进门就对我说:“有一个好消息,想知道吗?”“你提职了?”我问。“不是我,是关于你的。”“像我这样的人,会有什么好消息呢?”“当然有。今天我问经理要服务员吗?他问我什么情况,我对他说了你的情况,还说你是我的表妹,没想到他同意了,明天让你过去面试,如果面试通过,你就能上班了。”我也很高兴,可是转念一想就担心起来,看我心事重重的样子,朱健问我怎么了。“我面试能成功吗?如果不行怎么办?”“嘿,就因为这点事担心啊!行就上班,不行再找别的工作。天生我才必有用,你不用担心了。来,我们做几个菜庆祝一下,至少第一步是个好的开头。”

  今天,朱健依旧让我睡床,而他还是睡在那个破旧的沙发上。我担心他上班休息不好,让他睡床,可他说什么也不同意。

  早上,我跟着朱健来到公司,他把我带到经理室,我心里很紧张。经理问了我几个问题,我磕磕巴巴回答着,从经理办公室出来时,我出了一身汗。

  我很顺利的在这个公司做了服务员。我第一个月发工资时,自己只留了100元钱,其他的都交给了朱健,“太麻烦你了,现在我终于有钱了,可以报答你了。”朱健说什么也不要,“这是你自己劳动的报酬,你拿着。你在我家里,我也没有什么额外的开销,你不用给我钱。”“我想搬出去住,这样太打扰你了,你也休息不好。”“你准备搬到哪里?”“不知道,反正我不能再麻烦你了,你天天睡沙发根本休息不好。”“看你说的,你根本没有麻烦我。这样吧,你去买张床,这样你还是睡里边,我睡客厅,等你存够钱再搬走。”看着真城的朱健我除了感激,心里好象升出了一种情愫……

  朱健看我对着他发愣,有些不好意思。我充满深情的对他说:“谢谢你,我真不知道怎么报答你。”“傻丫头,我不需要你报答,只要你好好的活着就是对我最好的回报。”不知怎么,我扑到朱健的怀中哭了起来……

  今晚,朱健没有睡沙发,我们睡在了一张床上。这一夜,我的感觉很复杂,不仅因为我从女孩变成了女人,还有很多说不清的东西和感觉。

  就这样,我们同居了。我们像夫妻一样过起了日子,后来我怀孕了,因为没有结婚,所以选择了打胎。也许我们太年轻了,后来又再次怀孕,因为上次刮宫,医生说如果再次打胎,可能以后不好怀孕了。我决定把孩子生下来。

  当孩子呱呱落地时,我没有惊喜,更多的是担心,担心以后的生活,担心如何抚养孩子。朱健一边上班一边照顾我,有了孩子后,我不能上班了,一家三口全靠朱健一人挣工资养活,我知道他的压力很大。

  朱健天天忙着挣钱,很少关心我。我一个人既照顾孩子又要做家务,累的要命,也没个说心里话的人,心情郁闷极了。孩子慢慢大了,会调皮了,整天把家里搞的乱七八糟,我不停的跟在他后边收拾,家务活无休无止。我完全封闭在这间房子里,难道我以后的日子就这样过下去。

  半年后,朱健所在公司因拓宽马路拆迁,老板改做其他生意,朱健没了工作。他不停的出去应聘,为了生活,他根本不挑工作,有时会做两份工作,回家累的连说话的力气都没有,家务和孩子根本不能指望他,我也知道他不容易,可是我整天除了孩子就是家务,心情特别烦乱。

后来,朱健累病了,没了工作,在家呆着。他整天抽烟,很心烦的样子。我们的生活越来越窘迫,只好搬出原来的房子,租了一个便宜房子。朱健再次找到工作,因为单位离家太远,我们再次搬家,在他单位附近租了间房子。就这样,我们过了4年动荡的日子,我期盼的稳定幸福的家庭生活离我越来越远。

  奉父母之命“闪婚”嫁给老公

  不知为什么,我总是恐惧和不安,不知道以后的日子会怎样?心里没着没落,充满了忧虑,我想结束这种恐惧的日子。我开始想爸爸妈妈,我特别想回家看看他们。也许父母不接受我,但我还是想回去看看她们。朱健不同意我回去,因为他要上班,没人照顾孩子,如果我特别想回家看看,就带上孩子一块住几天再回来。我当然不能带孩子,父母还不知道这件事呢。

  回到家,看到父母苍老了许多,我不由失声痛哭,真的不忍心打击他们了,所以隐瞒了朱健和孩子的事情。

  妈妈给我介绍了对象,他叫孟海(化名),父母对他很满意。为了父母,我和他谈了不到一个月就结婚了。其实,我心里知道,说是为了父母,也是为了自己,我很清楚朱健给不了我想要的婚姻和幸福,我们在一起4年多了,还是一贫如洗和动荡不安。与其迟迟等待,不如找个条件好的男人结婚。孟海的家境很好,房子和车都有,我相信他能给我想要的婚姻和幸福。

  新婚之夜,本是洞房花烛的温情时刻,但对我们却是个例外。温存和激情过后,孟海发现我不是处女,沉默着半天没有说话。我的心忐忑不安,想着是否把我的那段经历告诉他?反复思考和衡量后,我决定把和朱健的事讲出来,因为这是瞒不住的,不如主动说出来。

  于是,在新婚之夜我做了一件不合时宜的事情。当我把四年多的经历告诉孟海时,他抽着烟一言不发,我不知道他在想什么?也不知道他能不能接受我的过去。这一夜,我几乎没睡,揣摩着他的心思?会做什么样的决定?

  第二天起床后,我就像等待宣判的罪犯一样,等着孟海发落,但他没说什么,我也不敢再提。就这样,我既担心又怀有希望的跟老公过起了日子。

  我内心很自卑,孟海的工作不错,收入稳定,做事成熟。而我,工作不是正式的,生活能力也比较差,做事心不在焉,经常出错,我很惭愧,却又改不掉。而老公,家里家外样样都行,这更让我抬不起头来。

  我从不问老公原来的恋爱史,可他会主动说起,说他们恋爱时虽然经常拥抱亲吻,但却有自己的底线,从没越雷池半步。我心里非常清楚,他是说给我听的,看来他不能接受我的过去,这对他的伤害很大。可是,我的伤痛也很大,他每次说这些话时,我的心就像有人用刀刺一样。为了婚姻,我迁就着他,不管发生什么矛盾,即便是他的不是,我都会克制自己,顺从他包容他,谁让我有污点呢。

  最近,他说想要个孩子,我没有同意,因为我在这个婚姻里还没有安全感。可是他却说:“你是不是为自己留后路,将来投奔他,一家人团圆?”“不是,真的不是。”除此我不知道再解释些什么。

  其实,我的压力太大,虽然孩子由朱健抚养,但我很牵挂惦记他们,如果再生一个孩子,朱健他们父子怎么办呢?何况,在这个家里,我还没找到自己的位置。想到这,我犹豫着要不要把真实的想法告诉老公,我抬头看他,发现他脸上有泪。我知道他很伤心,是我伤害了他。可是,我并不想伤害任何人,想跟他好好过日子,但两个人之间好象隔着一道无形的屏障。是的,他是给了我婚姻和稳定的生活,可他并不理解我,有了孩子后会不会跟朱健一样,两个人的感情会更远呢?

  我们沉默了一段日子后,他再次问起要孩子的事情,我无言以答。他有些生气,严肃而沉重的问我是不是想离婚。我当然不想离婚,但生孩子我还不敢。

  为了我们的幸福,我经常强迫自己做很多家务。因为我觉得自己是个不清白的女人,对不起朱健和孩子,更对不起老公,也对不起父母,所以我要加倍的补偿。虽然我和老公闹过意见,但我心里对他充满感激,感谢他接纳了我,给了我一个家。可我却走不出阴影,虽然与朱健的经历已是历史,但我仍然感觉愧对老公,整天怀着负疚过日子,辛苦又委屈,我摆不平自己的心理,都快累死了。

  [小舟点评]

  如果你真的感激老公,需要强迫自己做家务吗?幸福需要强迫吗?很显然,你的心是动荡的、散落的,甚至是麻木的。你的思维混乱,把很多事情搅在一起,现在你需要理清思路。

  可以看出在朱健和老公之间,你选择了老公,如果你想经营好婚姻,需要想清楚几个问题:一是你和朱健的孩子可以代替你和老公的孩子吗?二是什么是稳定的婚姻?你说想要稳定的婚姻生活,并承认孟海给了你,为什么还是感觉不安和动荡?跟老公在一起时,你想朱健和孩子;也许跟朱健和孩子在一起时,你又会想老公和父母。你的心总不能安住于当下,做你应该做和能够做的事情,而总是想那些烦心和不可能做到的事情,所以你累你痛苦。三是“负罪感”有助于婚姻发展吗?负罪让你更加自卑,失去自我,造成你对老公在情感上的恐惧和过度补偿,这种行为会导致本就不平等的夫妻关系更加倾斜和不平等。四是需要用过去的事情惩罚自己吗?惩罚,如果利已利人可以,如果既折磨自己,又让别人难受、痛苦,那这种惩罚就毫无意义。其实,你这样做有更深层次的心理意义。你用惩罚和自我折磨的方式讨好和埋怨老公:你不是不接纳我的过去吗?总刺激我吗?那我就惩罚自己、折磨自己,让你闭嘴,让你心理平衡。通过自我惩罚,把自己变成弱者,变得可怜,变得抑郁,造成我如此痛苦的人就是你,难道你还忍心责备我,不接受我吗?当然,这是你的无意识和自我保护行为。五是面对问题是逃避还是解决?你从开始处理问题的方式就是逃避,与哥哥争吵后,离家出走是逃避;和朱健有了孩子,又选择回父母家是逃避;与孟海结婚,选择惩罚自己,整天在脑子里盘算,而不直面解决,也是逃避。你能逃到哪儿?有些问题必须面对解决,否则越积越多,形成肿瘤,那就要做大手术了。六是命运自己把握,还是交给别人把握?你总是希望别人给你稳定幸福的生活,你为什么不自己创造呢?别人只是你的推动者,而创造者、实施者、把握者永远都是你自己。

  好了,明白了问题所在,给你个建议:跟老公谈开,对老公说出你想为这个家做些什么、想贡献些什么,然后再说出你的顾虑,希望老公如何配合你帮助你。这些问题谈妥达成一致后,还要谈谈你的孩子,做为母亲你应该去看孩子,尽母亲的责任,并对老公说明,你不会因此而耽误你们的家庭生活。

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