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最近女儿学琴因为难度的加大，女儿进入一个相对低谷的状态，一个六岁的女孩一直在老师的鼓励和信任中快乐的练琴，进入低谷状态时女儿表现出焦躁不安、对自己的否定、对老师的否定、对学琴这件事的排斥……
作为母亲，我想在这种状态下她更需要的是温柔的鼓励和无声的支持，于是在陪伴她练琴时我都报以极大的耐心和温柔。
“米小，你这个地方练习的不太好，稍微改一点点就ok了！”
“米小，妈妈相信你的，你看只要再坚持一阵，就能从这个坑里爬出来，进入新阶段了。我们不是一直都这样吗？”
“米小，你看，你做的都很好，就是情感带入的不好，这是一首愉快的练习曲，你脸上都是满脸愁容，怎么能好呢？”
……
你看这都符合各种专家提出的做一个温柔的妈妈，鼓励孩子，正向积极的能量吧！
可是孩子并不买账。
“妈妈，我想跟你探讨一下，为什么最近我的练琴状态这么的不好，一个多月了感觉自己没有一点进步……”女儿反而自己先开口了，我一直不知道如何把这个问题坦诚的说出来，我怕我还没和女儿沟通到一个较好的状态时，自己已经发了火，于是干脆就选择 鸵鸟策略，不闻不问。
“妈妈不知道，可能跟练习曲难度加大、跟你自己不认真有极大的关系，或者是老师在教你的过程中对你期望太大，对你太过严格。”我还是在尽力减少孩子自己的问题，或者把问题分解成多样，减少她对自己的否定感觉。
“妈妈，你不要这样的太温柔，你要一直这样说，我会认为一直是别人的问题，而不是我的问题，我知道我一直都没太认真，我一直在想着用偷懒的方式练习哈农，所以导致五指一直没法发力。”女儿直接且犀利的找到了自己问题。
在一个平和的沟通环境中，女儿这样对我的定义，让我大吃一惊，一个00后的女孩，一个6岁的学龄前女孩，已经知道和理解了妈妈各种话语中代表的含义，且她好像不太喜欢我的“妈妈式的温柔”。
她不喜欢，我就得改，改到我们都能舒心的交流，舒心的表达观点，舒心的引导她改正错误。而对各种严肃的问题，也不能太过委婉和左右言他。
“妈妈，你们总是这样，孩子有什么错了，你们就说出来吧，总是找别的理由，好像孩子就很好似的，其实我们没练好，都是因为自己没认真，别的哥哥姐姐能练好，怎么我就不能呢？就是因为我不认真，没有效率导致的。王老师怎么会错呢，他教了几十年的钢琴了……”
到孩子惊诧之余，女儿继续道：“你看DD哥哥的妈妈也一样，明明我和DD都知道是DD自己不认真，在练习基本功时不按照标准严格要求自己，在敷衍着爸爸妈妈，可是他的妈妈就是一直在说DD练的很好，只差那么一点点，时间长了我们肯定还以为自己就是很好呢，可是老师又说我们不好，我们要怎么办呀……”
有时候，也许我们真的是从一个极端走向了另外一个极端，孩子需要的对自己有一个公正客观的评价标准，即使知道自己做的不好，也能从家人的人那里得到判断，当然这样的判断孩子们肯定都不喜欢是来源于暴力，但是我想也不一定完全是“妈妈式的温柔”。
我很庆幸女儿在6岁时能跟我开诚布公的交流这些深度的问题，也庆幸自己因为和女儿的沟通要学会尝试去对自己的改变，不管社会如何，家庭教育环境对孩子确实是一个重要的影响力因素，可以促进孩子的发展或者是阻碍孩子的进步。我喜欢和孩子这样的语言交流，我渴望参与到她成长的每一个角落，我对新事物有着极大的热情、给她提供多样化的任务、也鼓励她自己对学习过的内容进行总结思考，而女儿表现出来的状态也大致如我一般，我想这就是环境的影响力。
所以当她明确知道是因为自己的敷衍导致的没有进步时，她会排斥我敷衍的肯定、讨厌我不真实的评价，希望得到中肯的建议，而不是一味的“妈妈式的温柔”。
这也许就是孩子和父母之间的代沟，我们以为我们懂孩子，我们认为我们给的就是孩子需要的，我们强势的站在一个高度以自己的经验约束和管教孩子，而很多时候我们都没有耐心的去走进孩子听听他们怎么说，也许他们需要的跟我们给予的是完全不一样的内容。
随着信息化的发展，孩子接触世界的来源变得更为多样，在陪伴他们成长过程中“妈妈式的温柔”是需要的，但是对孩子的评价标准一定不能是不真实的。我们可以温柔在语言上、温柔在行为方式上、温柔在对待他们的态度上，但一定不能是温柔在“把错误说成正确的，把一切问题归咎到外力因素上，把对孩子的评价标准也改成了温柔式的。”
