养俩娃，你一定得知道这6点

　　在怀第二胎时就要告诉孩子自己要当小哥哥/姐姐了，培养他当哥哥/姐姐的自豪感。可以给他读有此内容的绘本，看兄弟姐妹在一起的图画，可爱的小动物一家的照片等等，让他逐渐萌生出爱护小婴儿的心。

　　让他每天摸一摸妈妈肚子里的胎儿，和未来的弟弟/妹妹说话给他唱歌，跟他讲幼儿园里的事儿，妈妈肚子外面的世界，让孩子对弟弟妹妹产生最初的感情。和孩子一起憧憬弟弟/妹妹诞生以后他将要负责什么工作，帮助他建立起最初的责任心。

　　2、老大“返婴行为”很正常

　　在日本平均每家有两到三个孩子，当弟弟妹妹出生的时候上面的孩子往往会更加缠着妈妈，故意欺负婴儿或者做其他一些坏事惹父母生气，有些孩子甚至连生活能力都倒退了，比如又开始尿床，吃饭要父母喂，重复已经戒掉的坏习惯等等。

　　孩子的“返婴”行为在有经验的日本父母脑子里是常识，这些行为的背后实际上隐藏着孩子“妈妈，我感觉寂寞，不要总是看着婴儿，你们也看看我，我爱你们”的真心。

　　因此在大孩子故意欺负婴儿或者比以前更加让人操心的时候，请一定不要认为他是个坏孩子，尽量理解和接纳孩子的想法，减少对孩子的忽略，让他得到和以前一样的爱和满足，尽早度过这个时期。有时需要有意识的制造和老大单独在一起的机会让他暂时独享父母的爱，给他撒娇的机会。向父母撒娇是每一个孩子天生具有的权利，得到了足够满足的孩子会更快地走向自立。

　　3、看待老大时不要带偏见

　　很多父母爱教导大的让着小的，你有没有想过这样对老大不公平。我们要讲理，只让老大让着老二对老大来说父母就首先不讲理。每个人都有主张自己的意见，以及得到父母平等的爱和对待的权利。大孩子和小孩子吵架的时候，哭得厉害的往往是小的，但是如果细究原因的话，很可能其中最不讲理的还是那个小的。因为他知道父母可能会护着自己，就凭着自己小的优势反过来欺负大的。兄弟姐妹间发生了矛盾的时候不要带任何偏见的询问和调查事情的起因和过程，不要只相信孩子说的话，还要动脑筋结合他现在的处境和心情考虑，从而做出公正的判断。

　　4、尽量单独批评

　　“杀鸡给猴看”能够起到不小的震慑作用，但是没有人去考虑过猴子和鸡的感情。人不是动物，很小的孩子也有自尊心。等孩子懂得事理和自尊心以后，当着别人的面批评他会伤害他的自尊心。批评轻一些的错误的时候还可以，当错误有些严重时，就更要尽量避免当着一个孩子的面批评另一个孩子。兄弟姐妹互相最知道对方的短处，谁哪天尿床了，谁撒谎了，谁被父母批评了，互相揭短嘲笑对方会深深地伤害彼此的心灵。因此在一方犯了错误又不涉及旁人的时候，要给他制造一个兄弟姐妹不在旁边的机会进行单独批评。

　　5、千万别比较

　　因为是兄弟姐妹，所以无论是父母还是别人都很容易把两个孩子放在一起比较，方方面面都要比。但是养两个孩子最忌讳的就是把两个孩子放在一起比较。每一个孩子都是不同的，他们各有各的性格特点、爱好、兴趣和特长。两个孩子除了相貌相像之外几乎没有什么共同之处，有两个以上孩子的父母会真切地领会到这一点。

　　父母给孩子树立榜样鼓励他努力上进的本意很好，但是这种比较很容易伤害孩子的自尊心。优秀的那个为自己骄傲，反过来另一个为自己自卑，一生都不会快乐。 每个孩子都是有裂缝的水壶

　　6、给俩个孩子平等的爱

　　去年老公的大学里发生了这样一件事。一位终身未嫁的女大学教授一直和父母同居照顾他们的生活起居，直至父母临终为他们办完葬礼。大家都感慨这样孝顺的人在日本真是少见，她的父母真是好福气。（注：除非经济上有依存关系，日本老人一般都和孩子分居，坚持生活自理到最后）

　　这时那位女教授开口了：父母在我从小就偏向姐姐，他们觉得姐姐比我优秀，从眼神里就能看出来他们更喜欢我的姐姐。现在他们最喜欢最疼爱的姐姐在离得远远的外地生活，给父母送终的人是我。我不是孝顺，是复仇，在父母临终最后一刻他们最依赖的人是我不是姐姐，我才是最后的胜利者。

　　生老二的时候，很多事情变得不再神秘和新鲜，很多生命中的第一次感动在养老大的时候经历过了，有了老二再做同样的事就变得习以为常。老大第一次走路第一次会叫爸爸妈妈时的感动让很多父母终身难忘，而当老二同样第一次做这件事，在父母看来就是发育正常的表现。我们照顾第一个孩子时由于没有经验手忙脚乱，付出了很多的精力，操的心越多就越牵挂。

　　电视上有个艺人在节目里抱怨自己在家里排行老三，她大哥小时候有十本影集，大姐有五本，而自己只有一本。我邻居的父母给哥哥盖的房子面积是弟弟的五倍大小，学生里有不少孩子一说起自己的家庭就撇嘴，父母让哥哥姐姐上了大学以后就没有多余的钱再供他上大学，因此老二就只好上短期大学（类似中国的大专，只有两年）。这样的不公平在身边随处可见。

　　日常在物质上要尽量让他们感觉平等，给小的买了什么的时候，最好给大的也买一个，或者说清什么时候来满足他渴望平等的愿望。特别是养双胞胎的家庭有时候确实有些浪费，朋友的一对双胞胎兄弟不光衣服玩具，就连绘本都要买一模一样的，不然就要往死里争。如果从一开始不做好计划量力而行，感觉不公平的孩子的委屈以及对父母和兄弟姐妹的憎恨可能一辈子都不会消失。

　　很多父母都觉得一个孩子太孤单了，有个兄弟姐妹小时候有个玩伴儿，将来也能互相照应。这只是父母一厢情愿的想法，兄弟姐妹长大后关系冷淡甚至反目成仇的例子并不少见。永远不要忘了这样一个事实：几乎每一个孩子内心深处的最大愿望是能够独占妈妈的爱。如果你打算养两个孩子，就请给他们平等的爱并且让他们真切地感受到，因为每一个孩子在这个世界上都是独一无二的。

　　【奶爸说】

　　● 很多时候，我们明明知道有些做法是错误的，但当事情发生时，你还是会犯同样的错误，而成长的过程就是一个不断的调整、改进自己的过程

　　所以说：为人父母，不求完美，但求成长

　　● 刚有小奶娃时，乖宝也喜欢的不得了，总是想亲亲、抱抱各种想表达喜欢。可我们总是担心乖宝还小，怕她手没准，会不小心伤到小奶娃。所以经常是这也不许、那也不行。简而言之就是只能远观，不许靠近~

　　这严重的打击了乖宝的爱的同时，大概也让她产生了我们爱小奶娃比爱她更多的感觉，开始有了不满的抱怨：“如果没有妹妹就好了”、“妈妈光看着妹妹，不陪我玩”……

　　这令我们意识到自己已经陷入了错误的状态之中而不自知，于是开始思考、调整（所以说大多时候当孩子出现问题，如不满、抱怨、对抗等情况时，可能恰恰就是一个在提示我们需要反思自己行为、状态的机会）

　　例如之前乖宝每天总要亲小奶娃的脸N+1次，亲到脸上长癣！说了很多次不让她亲，她很不满意，但还是有机会就偷偷啃两口……后来老婆告诉乖宝，总亲妹妹脸她会长癣，妹妹会不舒服，脸上长一片癣也不好看啊，你也不想这样的吧？如果你想喜欢妹妹，可以亲她的小手啊、小脚丫、小肚皮

　　类似这种以前不许她做的事情，在衡量过具体情况后都改变为告诉她“不可以怎么做，为什么不可以，同时告诉她你可以怎么做”；另外一些确实不适合她做，有可能会发生危险的事情，在我们陪同的情况下，让她自己尝试、体验一下感觉，她发现自己确实还小做不来，也感受过了，心里也就坦然了